Немного юмора

Вы больны – у вас жажда
Октябрь 26, 2015
Фитоэстрогены
Октябрь 26, 2015
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
— У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?
— Да. Я развожусь.
******
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
— Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
— Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
******
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
******
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
— Как вас подстричь?
— Молча.
******
Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
******
В Салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет.
— Хорошо, — говорит мастер, — только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором.
— Да Вы что! Я же буду лысая! — возмущается девушка.
— Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше.
******
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
— Блондинок.
******
— Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
******
Разговаривают парень с девушкой.
— Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху?
— Нет. Теперь ты похожа на старика.
******
— Джон, я вижу у Вас новая прическа?
— Да, это меня жена вчера вечером подстригла, она у меня парикмахер!
— А Вы случайно с ней перед этим не повздорили?
******
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
******
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
******
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
******
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские: «Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!»
Женские: «Что бы ещё мне на личико намазать?..»
******
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты…
******
Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на косметолога, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500 !!!
******
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась…
******
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
******
— Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
******
— Девушка, Вы, что только из салона красоты?!
— Да.
— И что закрыто было?
******
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины,
удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.
******
Совет высококвалифицированного косметолога. «Если у Вас морщины и дряблая кожа,
жидкие волосы, бородавки, двойной подбородок, сутулость и т.д. — крем ДЛЯ НОГ
Вам не поможет!»
******
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин — вертикальные? Потому
что жена спрашивает:
— Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:
— Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
******
Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!